Diferentes tipos de jogadores em "Among Us"

Está na altura de nos sentarmos e termos uma Emergency Meeting sobre o jogo do momento, "Among Us". Este jogo já existia há cerca de dois anos mas só agora, de repente, é que ficou super famoso entre os youtubers gamers e, consequentemente, entre a população internáutica em geral. Se, como eu, passaram a última semana a jogar ou a ver vídeos no youtube sobre o mesmo (às vezes, são tão ou mais engraçados do que jogar), sabem do que estou a falar. Se não sabem, aqui fica um breve resumo antes de continuarmos.

"Among Us" é um jogo multiplayer online de dedução, que está disponível tanto para PC (numa versão paga) como para telemóvel (numa versão gratuita, a que eu uso). Toda a gente adora um misterioso assassinato, e é esta a premissa principal do jogo. Podem jogar online, em servidores públicos (com pessoas desconhecidas da Internet) ou em servidores privados (com amigos que, cuidado, podem passar depressa a ex-amigos), sendo que todos os servidores comportam, no máximo, 10 pessoas. 

As regras do jogo em si são simples. Existem dois tipos de jogadores: os Crewmates (colegas da nave) e o Impostor - ambos selecionados aleatoriamente. Os Crewmates têm como função completar várias missões e descobrir quem é o Impostor; já o Impostor tem como função sabotar as missões e matar todos os seus colegas a bordo. De vez em quando, são convocadas as chamadas Emergency Meetings, que têm sempre o seu quê de hilariante - é onde se discute quem matou determinada pessoa, comportamentos suspeitos, todas as pistas que levem a crer que determinada pessoa é o Impostor ou, por vezes, coisas completamente sem sentido, quando alguém convoca a reunião porque lhe apeteceu (já lá vamos a isso). "Among Us" possui, desta forma, um gameplay bastante simples, sendo que aquilo que o torna singular é a sua imprevisibilidade, dado que são os próprios jogadores que controlam tudo - desde jogar com democracia a votar numa pessoa só porque estão fartos de a aturar. E é mesmo sobre esta variedade de personalidades que vamos falar hoje, encontra-se lá cada pérola que quase que é possível fazer deles um estudo de caso de psicologia.

1. O líder da nave: Há sempre um jogador naturalmente mais comunicador do que os outros que, inevitavelmente, acaba por liderá-los a todos. Fica responsável pela investigação de todos os possíveis culpados, questiona toda a gente de forma irritante, e lembra-se de tudo o que é dito todo o tempo. 

2. O inspetor da Polícia: Parecido com o líder, todavia um pouco mais silencioso. Este jogador só fala quando tem provas irrefutáveis de que alguém é o Impostor. Está sempre na sala das câmaras, a analisar os movimentos dos outros, quem passou por que divisão, a procurar padrões, comportamentos creepy... Passado algumas rondas em que o inspetor acerta no Impostor, ele ganha a reputação de estar sempre certo e já ninguém questiona quando ele manda votar em x pessoa. Basta dizer "eu estava nas câmaras" e, se forem vocês o Impostor, é bom que o matem primeiro ou vão de vela num instante.

3. O jogador "Eu não sei o que se está a passar": Cada servidor tem sempre uma pessoa, sem falhar, que nunca sabe o que se está a passar, provavelmente porque está no multitasking - a comer, a ver vídeos no youtube, a jogar outra coisa qualquer - ou então é alguém no jogo que ainda está a aprender a jogar. Este é o tipo de jogador que faz os outros escreverem em capslock "ACORDA!" quando é único que falta votar, é aquele que passa pelos corpos e nunca reporta, que não faz missões como fantasma (a morte não é uma desculpa para não cumprir tarefas, how dare you!), entre outras atrocidades. Está ali só a empatar.

4. O "sempre Impostor": Eu não sei o que se passa com alguns servidores, se é algum bug ou assim, mas está sempre a calhar a mesma pessoa como Impostor. E quando digo sempre, é três, quatro ou até cinco vezes seguidas! A certa altura, já ninguém se dá o trabalho de procurar, mal começa uma nova ronda, toda a gente vai a correr para o botão de Emergência convocar uma reunião, com o único fim de votar logo no "Sempre Impostor".  Até o próprio se cansa!

5. O convocador de Emergency Meetings: Está sempre a convocar reuniões por razão nenhuma - "ahahahah, foi porque me apeteceu falar", "ups, dedos de manteiga" - e, normalmente, é o primeiro é ser votado fora (descobri isso por experiência própria, guilty).

6. O desconfiado: Culpa toda a gente que o segue por mais 2 segundos ou que demore mais tempo do que o "suposto" a executar uma tarefa (já não se pode ser lento?!). Também está sempre a convocar reuniões.

7. O Impostor amador: Mata 5 pessoas de uma vez, mata pessoas mesmo à frente de outras, mente mal e é logo descoberto nos primeiros minutos.

8. O Impostor pacifista: Anda apenas a vaguear por ali, não sabota missões e, sobretudo não mata ninguém, é o seu valor moral máximo! Ninguém desconfia dele e ele acaba por ganhar, afirmando orgulhosamente que fez um jogo limpo, sem sangue.

9. O Impostor pacifista com azar: Não faz nada, mas acaba por ser descoberto na mesma ao ser injustamente culpado por algo que outro Impostor fez (uma das razões pelas quais adoro rondas com 2 ou mais Impostores). 

10. O honesto: Criado por pais humildes e católicos, o honesto simplesmente não consegue mentir. Apanharam o honesto a sair de uma sala onde estava uma pessoa morta? Nem precisam de o pressionar muito que ele diz logo "Desculpem, fui eu, nem me vou dar ao trabalho de mentir". Fica muito aliviado quando finalmente é morto e já ninguém suspeita dele, ou quando é selecionado para Crewmate e não precisa de fingir. 

Que tipo de jogadores vocês são em "Among Us"? Que mais tipos é que conhecem?

Os melhores empregos do Kirk

(Atenção: este post contém spoilers, se nunca viram "Gilmore Girls", não leiam este post).

A minha personagem preferida de "Gilmore Girls" é, sem dúvida alguma, o Kirk! Era de esperar que fosse uma das protagonistas, Lorelai ou Rory, mas não consigo evitar, para mim ele é o melhor! Além de ser uma personagem constante ao longo de toda a série (fator que me faz excluir, por exemplo Rory, por razões que explicarei qualquer dia), é das mais excêntricas de todas. A sua natureza meio awkward, a sua tendência para dar o seu nome a animais e o seu namoro no mínimo invulgar com a Lulu  são algumas das características que contribuem para chamar a atenção dos espectadores.

Aquilo que, contudo, tornou o Kirk mesmo único em "Gilmore Girls" foi a sua tendência para adquirir múltiplos empregos completamente distinto uns dos outros. Na temporada 5, no episódio 21, Kirk diz a Luke "já trabalho há 11 anos, Luke. Tive mais de 15 mil empregos". Embora 15 mil empregos seja um exagero, o que é certo é que Kirk teve mesmo muitos trabalhos, 62 para ser precisa (sim, eu fui pesquisar). Destes 62 apenas 5 foram repetidos pelas temporadas, e apenas 7 foram tentativas falhadas - não se pode ser um fotógrafo de casamentos se não houver casamento, não é Max e Lorelai?! Eu acho particularmente impressionante o facto dele ter tido apenas 7 empregos falhados, com a sua excentricidade eu diria que teriam sido mais, mas não, é para aprendermos que maluquice não é sinónimo de falta de ética de trabalho.

De entre todos os empregos do Kirk, estes são os meus favoritos (vou apresentá-los sempre de uma forma dramática, sempre o nome dele seguido da respetiva posição, é provável que isto me afaste leitores que desistem a meio do post - but well, eu nunca disse que era uma blogger propriamente inteligente).

1. Kirk, o cineasta: De tão estranha que esta curta-metragem é, tornou-se uma verdadeira obra-prima! Digam lá que não é o melhor filme a preto e branco que já viram heheheheh.

2. Kirk, o dono de um restaurante: Felizmente, este emprego acabou tão depressa como começou, porque não há ninguém que possa substituir o Luke´s. Mas não há como negar, teve imensa piada ver o Kirk a imitar o Luke na perfeição, até na forma de vestir.

3. Kirk, o criador de inovadores produtos de beleza: Eu admito, ele percebe mais de produtos de beleza do que eu até, assustador!

4. Kirk, vendedor de anéis de noivado: O Kirk brilhou neste emprego, assim como os seus anéis. Foi ele que vendeu ao Luke o anel perfeito para a Lorelai. Ah, pois é!

5. Kirk, o passeador de cães: Ok, eu não sei se passeador existe, alguém que me corrija se tiver errada, senão passa a existir. Anyway, este não foi o melhor emprego do Kirk, ele não tinha lá muito jeito com os cães, mas temos de admitir, era tão engraçado vê-lo a pôr os cães a jogar às escondidas (apesar de imprudente, até acaba por perder um deles mais tarde). 

6. Kirk, o vendedor de t-shirts: Eu comprava as t-shirts todas dele!

7. Kirk, o actor de recriações de guerra: Numa das reviravoltas mais surpreendentes das recriações de guerra de Stars Hollow, Kirk aparece vestido de mulher, e que encantadora que está - o Taylor é que não concorda com esta afirmação de certeza. O prémio de melhor emprego vai para este!

E vocês, quais são os melhores empregos do Kirk, na vossa opinião?

5 coisas no quotidiano que me fazem lembrar o universo "Harry Potter"

Em primeiro lugar, eu queria dizer que sou uma pessoa suspeita para escrever este tipo de publicação. Quem convive comigo no dia a dia sabe que eu não perco uma oportunidade de encaixar uma referência de "Harry Potter" em qualquer conversa, mesmo que as pessoas em questão não a entendam. A essas pessoas, peço desculpa, é mais forte do que eu. 

Ainda assim, às vezes, a culpa não é minha. Existem objetos ordinários do nosso quotidiano que, de facto, fazem mesmo lembrar o mundo de Hogwarts. Não é tão giro podermos ver magia no mundano? Aposto que não estou sozinha na lista das coisas que se seguem.

1. Óculos redondos: Este é o clássico! Aquele que aposto que 99% dos fãs de Harry Potter associam logo, pois é, ao próprio! Até podíamos criar um jogo, a ver quantos "Harry Potters" encontramos no autocarro por exemplo (mas sejam discretos, não apontem, that would be weird). 

2. King´s Cross Station: Quando, em 2015, fui a Londres, um dos locais que mais ansiava visitar era a King´s Cross Station. E, de facto, foi tão bom como imaginei a estação, só me faltava o bilhete da plataforma nove e três quartos para me sentir uma estudante de Hogwarts (que podia ter mesmo comprado na loja HP que lá existe, não fosse o seu preço exorbitante).

3. A Morte: Ok, talvez este ponto tenha a ver com o facto de eu já estar a jogar tanto Sims que o meu computador fica em estado febril, e pega-me a mim, para eu estar a fazer uma mixórdia de temáticas com HP também, mas pensem comigo. Removam a ceifa, e vocês têm um Dementor à vossa frente. Tal como estas criaturas horrorosas de Azkaban, também não vêem a cara da Morte.

4. Página 394: De cada vez que leio um livro e chego a essa página, lembro-me sempre desta frase icónica do Snape "Turn to page 394". Sim, já foi para lista de razões aleatórias que me fazem rir durante uma leitura e que mais ninguém percebe.

5. Maçã Verde: Esta é outra que parece um bocado confusa, até para os próprios viciados em HP, motivo pelo qual eu até pus a foto da cena que gerou esta loucura em vez de uma simples maçã verde. Aparentemente, o tumblr andou anos a shippar Draco e uma maçã verde desde o filme "Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban", de tal forma que o Draco demonstrou afeto por aquela maçã, e eu só me apercebi agora disto! Já vi relações amorosas com menos amor! Tenho a certeza que essa foi não a intenção quando produziram o filme, mas agora, de cada vez que vejo essa cena, já não consigo levar nada a sério, começo logo a rir-me. E o mesmo se aplica quando vejo maçãs verde aleatoriamente no meu dia a dia.

E vocês? Quais são as coisas aleatórias do vosso quotidiano que vos fazem lembrar de HP?

Os desafios que só as pessoas descoordenadas e desastradas compreendem

(Pus esta foto da queda da Jennifer Lawrence na gala dos Óscares, em 2015, em homenagem a ela, por contribuir para a diminuição da discriminação das pessoas descoordenadas. Merecia um Óscar por isso)

Como uma pessoa que consegue, de alguma forma, cair com objetos imaginários e que era considerada a última opção para as equipas de futebol no Básico, eu sempre me considerei uma pessoa descoordenada. Talvez seja algo inato (algumas pessoas têm mais tendência a ter uma pior coordenação do que outras) mas acredito que, além daquilo que está escrito no ADN, também tem a ver com as minhas experiências passadas. Turns out, baldar-me a tantas aulas de Educação Física não foi assim tão boa ideia. Ups!

Anyway, uma pessoa habitua-se. A certa altura, torna-se num estilo de vida. Quando experiencias a vida como uma pessoa desastrada e descoordenada, aprendes a aceitar que até as pequenas tarefas do quotidiano podem ser desafiantes. A tua vida é uma luta constante contra a gravidade, e tu perdes sempre, invariavelmente.

1. A tua roupa come tão frequentemente como tu: Vais comer massa ao almoço? A tua t-shirt também. Vais comer uma bola de berlim? Os teus calções também. Vais comer sopa? O teu cabelo também vai querer. Quando és uma pessoa desastrada, acabas por habituares-te a partilhar as refeições não com pessoas, mas com o que quer que tu estejas a usar na altura. 

2. Tu nunca percebes se uma porta de vidro está aberta ou fechada: É assim, eu acho as portas de vidro um perigo. Porque quando estão acabadas de limpar, perfeitinhas, uma pessoa não consegue perceber se estão abertas ou fechadas. Deviam meter um grande sinal de perigo nelas porque, efetivamente, isto põe a vida em risco de muita boa gente, e imaginem então a vida das pessoas desastradas. Quantas vezes eu já me esbarrei contra portas de vidro e, para além dos danos físicos, fiquei com danos morais pelo embaraço que passei! 

3. Até o simples ato de andar é um perigo:  Com tantas escadas, declives, postes, coisas aleatórias no chão ou mesmo nada. É preciso rezar sempre antes de sair à rua!

4. Não podes reagir a todas as vezes que cais: Cais tantas vezes ao dia que se reagisses sempre ia ser muito cansativo. Quando não dá para disfarçar, ris-te, mas muitas vezes também te levantas antes que as pessoas à tua volta se apercebam.

5. Tentar ser eficiente ao carregar várias coisas ao mesmo tempo: Acaba sempre mal, sempre! As coisas vão voar quando estivermos mesmo a chegar ao nosso destino.

6. Vídeos virais de pessoas a cair ou comédias com personagens desastradas não te fazem rir: Na verdade, são bastante relatable!

7. Grandes ocasiões causam-te muito stress: Sabem o que estava a pensar na minha missa de finalistas, quando fomos chamados um a um ao altar? "Não caias, não caias, não caias!" Imaginem cair à frente daquela gente toda. Estavam lá umas 300 pessoas!

8. A palavra "apanha" causa-te pesadelos: Quando ouves a palavra "apanha", até já começas a suar. Enquanto a maior parte das pessoas reagem normalmente quando alguém diz "apanha" e atiram algo casualmente, tu queres evaporar-te instantaneamente do sítio onde estás, porque já sabes que alguém se vai magoar. E não se ponham com ideias malucas de atirar coisas que partem, porque vão partir mesmo!

9. Tens mais nódoas negras do que aquelas que consegues contar: Eu, em muitos casos, já não sei como é que as faço, olho e é "olha uma nódoa negra nova".

10. O  lado positivo: Quando alguém te pergunta para contares uma história embaraçosa tua, tu não tens só uma, tens montes delas. E são as melhores. 

Pessoas descoordenadas aí desse lado? Partilhem nos comentários quais são os vossos desafios.

Tipos de jogadores de "The Sims"

Sendo "The Sims" um jogo de simulação da vida, tudo é possível- ou bem, quase tudo (ainda não é possível andar por aí com pistolas e atropelar pessoas, à GTA). E portanto, permite que cada pessoa jogue ao seu estilo, o que dá origem a tipos de jogadores muito engraçados, muito diferentes entre si. Há quem seja vários tipos num só. Tipo eu, que já joguei "The Sims" de todas as formas que enumerei abaixo.

1. O realista: Quando jogas Sims, a primeira tentação que tens é recriar o mundo à tua volta. Criar o teu eu virtual, com as mesmas condições que tens, e ver se ele seria mais bem sucedido na vida do que tu- provavelmente sim, porque se tu passas a vida a jogar Sims não vais muito longe. Também é uma boa forma de manter as expetativas baixas, não te adianta nada ser rico no jogo senão o podes ser na realidade, mais vale poupares-te a desilusões.

2. O sonhador: Se tu estás sempre a jogar Sims, é porque a tua vida não é assim tão interessante. Em vez de seres uma borboleta social muito rica, a viajar para todos os cantos do mundo num jato privado, tu estás sentado numa secretária velha, a olhar para um monte de pixels e a fingir que és Deus. Mas e se tu pudesses ter esse estilo de vida? Com os Sims, isso é possível! Basta pôr o código "motherlode" algumas vezes, e tornas-te-á mais rico do que alguma vez imaginaste! Podes ter a mansão dos teus sonhos, uma grande família, viajar, tudo aquilo que tu quiseres.

3. O materialista: Tal como o Sonhador, também ambicionas ter aquilo que não tens na realidade, com a diferença de serem sonhos muito mais materialistas.  Só queres dinheiro para mostrar que podes fazer uma casa ridiculamente grande, que podes ter os carros mais caros e os jacuzzis que quiseres.

4. O psicopata cruel: Há alguns jogos (como GTA e, o óbvio assunto desta lista, The Sims), que confirmam aquilo que realmente somos, uns grandes monstros sem empatia nenhuma pelo próximo. Mas, ao contrário do GTA, The Sims é o único jogo em que não somos recompensados pela nossa crueldade. Então, porque o fazemos? Porque afogar Sims na piscina ou causa um incêndio nas suas casas é demasiado prazeroso. Alguns de nós só fazemos isto porque é um jogo, mas há outros entre nós que poderão, no futuro, deixar o seu lado psicopata sobressair em outras ocasiões, e vivem entre nós, pode ser qualquer um. É preciso vigilância constante!

5. A fangirl: Cria todas as suas personagens da ficção favoritas e junta-as numa casa. Se isto não é ser uma pessoa betinha, eu não sei o que é.

6. O Deus despreocupado: Tu queres brincar a Deus nos Sims, mas não queres ter que te chatear demasiado com estas cópias baratas de seres humanos, e decidir cada uma das tarefas que vão executar a cada hora  é demasiado cansativo. Por isso, tu ativas a funcionalidade de autonomia e vês os teus Sims a fazerem o que quiserem, sem a tua intervenção. É muito hilariante, porque estes súbditos estúpidos nem conseguem passar por um prato no chão sem gritar para os céus.

E vocês, que tipo de jogador são em "The Sims"?

Na primavera, je suis Mr. Bean

Lembram-se da última cena do filme "As Férias de Mr.Bean"? (pequeno momento de spoiler, avancem este parágrafo se não viram o filme, só naquela, porque se ainda não o viram devem viver debaixo de uma pedra). Após ultrapassar centenas de obstáculos naquela que pareceu uma longa jornada (como perder o passaporte ou ser acidentalmente raptado por um jovem), o Mr. Bean finalmente chega ao tão aguardado destino final, a praia- tudo isto sempre de fato e gravata. Cada vez que eu vejo esta cena, ele a entrar no mar com as calças enroladas até os tornozelos e os sapatos enfiados no bolso do casaco, eu não consigo evitar sentir pena dele. Eu identifico-me bastante com a dor dele: a dor de estar vestida de forma completamente errada quando finalmente aparecem os primeiros raios de sol. Todos os anos, no primeiro dia de primavera, je suis Mr. Bean. 

E quando digo "primeiro dia de primavera" eu não me refiro exatamente ao início da primavera (porque com o aquecimento global o tempo anda todo trocado, e pode estar frio e a chover na mesma, se bem que, este ano, tivemos sorte), nem a determinado dia de março, em que nós nos apercebemos, de repente, que ainda é de dia após as 18 horas. Não, eu refiro-me àquele dia particular em inícios de abril, quando o frio e a chuva decidem dar tréguas e, de repente, está um calor que faz lembrar o verão e as pessoas andam com um sorriso triunfante na cara, a comer gelado na rua. Por alguma razão que nunca irei compreender, eu sou sempre apanhada de surpresa quando esse dia chega. Lá estou eu ali, no meio, a olhar para o céu azul, a ver as flores a florescer e  a pensar "Que demónio me possuiu hoje para eu sair com camisola de gola alta e um casaco de pelos?" 

No dia seguir, porém, eu penso "eu já vou estar pronta". Eu não vou desperdiçar mais um minuto desta linda estação,  não vou voltar a fazer figura de parva, a estar cheia de camadas de roupa, quando as pessoas à minha volta andam de t-shirt (e só não andam sem nada por não ser socialmente aceitável). Mas, como bem sabemos, a primavera é uma estação muito imprevisível, portanto na minha segunda oportunidade sou presenteada novamente com tempo de inverno. E lá estou eu como o Mr.Bean outra vez, desta vez na situação inversa: toda a gente saca de volta as camisolas de lã do armário e eu estou com uma blusinha de meia manga.

A meia estação é aquela época do ano em que eu me sinto num jogo sádico por parte da mãe natureza, em que eu tenho que olhar para a janela e adivinhar o mais adequado para usar naquele dia. Uma pessoa, nesta altura da primavera, já só quer o verão, mas a Natureza é do género "nahhh, eu antes disso ainda vou brincar um bocadinho contigo", e nem o IPMA nos salva! A certa altura passa a ser um jogo de me esquivar às constipações apesar de estar claramente a pedi-las com o meu outfit. Ai primavera, primavera, és tão bela, mas como lidar com isto?!

Como sobreviver à última temporada de "Game of Thrones" (se odeias a série)

De acordo com os meus cálculos, a 8º e final temporada de "Game of Thrones" vai estrear este domingo. Mentira, não foi nada de acordo com os meus cálculos, eu sei disto porque ultimamente só se fala nisso, ninguém se cala, que irritante! 

Eu faço parte do 1% da população que não é fã de GoT. Vivo rodeada de familiares, amigos e conhecidos obcecados com este dito fenómeno cultural (?). Durante todos estes anos, consegui sobreviver com sucesso a 7 temporadas, mas agora receio que a 8ª temporada seja a minha morte. 

Para os meus caros companheiros que também vão embarcar nesta dura jornada, eu criei um guia de sobrevivência para os não-fãs de "Game of Thrones". 

1. Consola-te com o facto de esta temporada ser mais curta: Os episódios da última temporada de "Game of Thrones" vão ser mais compridos mas menores em número, o que é vantajoso tanto para os fãs como para as pessoas com bom senso. Para os fãs porque sabem o final mais cedo, para o resto da população porque só tem que sofrer durante 6 semanas. Saímos todos a ganhar!

2. Começa uma maratona da tua série preferida: Sabes aquelas séries que te marcaram imenso e que gostas de revê-las em ocasiões especiais? Está na altura de te refugiares nelas agora, porque "Winter is Coming!" (só Deus sabe o quão fartos já estamos de ouvir esta frase, já são 8 anos nisto!). 

3. Tapa os ouvidos e grita "Não quero spoilers, ainda não vi!" até a conversa cessar: Os fãs de "Game of Thrones" respeitam a regra de "nada de spoilers!" mais do que qualquer outra comunidade de fãs porque já sofreram bastante com os que levaram na Internet ao longo dos anos. Ao dizeres isto eles das duas uma, ou vão falar mais baixo ou vão parar de falar, o que é um grande ganho na minha terra!

4. Finge que és um fã: You know what they say, se não podes vencê-los junta-te a eles. Se não quiseres ter aquela sensação de segunda feira de manhã após um jogo de futebol ao qual tu não assististe (se também não ligas nada ao futebol compreenderás o sofrimento), há uns tópicos seguros que tu podes utilizar para entrares nas conversas. Como, por exemplo, dizeres que a tua personagem favorita é o dragão (é uma aposta segura porque não há muito a saber sobre ele, afinal o que haverá para saber sobre um dragão?). Ou então dizeres "eu não acredito que aquela personagem morreu!" já que, pelo que oiço, todas as personagens de GoT são sempre vítimas de algum tipo de morte violenta. 

5. Cancela as contas nas redes sociais: É melhor esquecer as redes sociais durante as próximas 6 semanas. A sério, cancela mesmo! Caso contrário, boa sorte para andares a navegar nos teus feeds durante os próximos domingos. O Facebook e o Instagram vão estar cheio de memes que não entendes, e o Twitter vai ser como uma bomba-relógio, cheio de hashtags #GoT até à hora em que os episódios começam, altura em que os tweets pioram ainda mais. A única coisa pior que os posts relativos a "Game of Thrones" são aquelas discussões que se geram após cada episódio, que duram sempre até meio da semana. Haja paciência, é mesmo para cancelar todas as contas!

6. Escreve "Sou a única pessoa no planeta que não vê GoT?": Caso estejas numa de ser aventureiro/a e não canceles as tuas redes sociais, publica repetidamente esta frase para interromper as discussões em torno da série. Vai deixar os fãs loucos! Pega em pipocas e prepara-te para a guerra de insultos que se gera sempre que alguém escreve isto, fica tudo a arder, muito melhor do que ler sobre o enredo non-sense de "Game of Thrones".

7. Sê paciente: Pensa positivo, depois desta temporada não há mais nenhuma. Vai passar depressa acredita! Em breve, as tuas pessoas atualmente obcecadas com dragões/violência/cenas de sexo voltarão a dar-te atenção, voltarás a ter planos ao domingo, os temas de conversa banais das segundas até te vão saber melhor, enfim, poderás retomar a tua vida normal sem ser incomodado com estas tretas. 

Os problemas de ser a única pessoa introvertida na família

A vida de uma pessoa introvertida numa família composta exclusivamente por pessoas extrovertidas pode ser desafiante. E quanto mais elementos tiver essa família, maior o desafio. Enquanto que muitos introvertidos refugiam-se no silêncio acolhedor das suas casas, outros têm que encontrar refúgios noutros lugares, porque fazem parte de famílias assim. Eu faço parte do último grupo (chorem comigo, por favor!). Se estão na mesma posição que eu, provavelmente compreenderão as seguintes situações.

1. Estão sempre a perguntar-te "Está tudo bem?": Ou variáveis como "porque é que estás tão quieto(a)?" ou "estás doente?". Se a tua família ainda não se apercebeu que tu és uma pessoa introvertida, estas perguntas são ainda mais frequentes. Dependendo do quão introvertido/a és, não és tão conversador(a) como a tua família gostaria e, por vezes, isso gera problemas.

2. Tens horários de sono diferentes: Isto não é algo que aconteça com todos os introvertidos, porque alguns valorizamos demasiado o nosso sono de beleza(como eu!), mas outros podem tornar-se madrugadores para se refugiarem no silêncio da noite, altura em que o resto da família está a dormir. Infelizmente, para o horror deles, alguns familiares começam logo amanhã a fazer muito barulho na cozinha, enquanto tomam o pequeno-almoço.

3. Reuniões familiares deixam-te exausto(a): Pais, tios, primas, avós, namorados e vizinhos decidem fazer grande jantar até às tantas da noite e estão todos a falar alto, ao mesmo tempo e para ti (não podiam deixar-te em paz?!). Querem saber como é que está a correr a faculdade/o teu emprego, se estás a namorar, como é que vão as tuas finanças.... Festas familiares já são muito overwhelming para os extrovertidos, para os introvertidos então é pior, porque precisamos de mais tempo para recuperar.

4. Toda a gente está sempre a falar, e a falar, a falar... : Na verdade, não é só nas reuniões familiares que há algazarra. Dependendo do número de elementos que moram na tua casa, pode ser sempre assim. É o drama! Uma pessoa já está todo o dia a estudar/trabalhar num local barulhento, quando chega a casa pensa que se vai refugiar mas não, leva logo com uma dúzia de "Olá, está tudo bem? Como é que correu o dia? O que vais fazer agora?". E mesmo que estejas fora de casa, quando sabem que o teu dia de trabalho já acabou, começam logo a cair sms e chamadas no teu telemóvel.

5. Tempo a sós nunca é verdadeiramente tempo a sós: Por algum motivo misterioso, portas fechadas numa família de extrovertidos é considerado algo suspeito. Toda a gente pensa logo que estamos a cometer algum crime ali, que temos algum cadáver escondido debaixo da cama ou que estamos a planear o assalto a um banco. Não passa pela cabeça de ninguém que podemos estar só a ler um livro ou a ver uma série, e que NÃO QUEREMOS SER INCOMODADOS!

6. Há sempre alguém a bater à porta: Numa família de extrovertidos, abrir a porta a alguém é como jogar à roleta russa. Nunca sabes quem vai estar do outro lado. Estás sempre a tentar adivinhar se é a pizza que encomendaste, se é o teu tio que estava perto e decidiu vir lanchar, se são os teus primos ou se é alguma vizinha que quer vir contar as últimas fofoquices à tua mãe. Depois, é como o jogo das escondidinhas. Tu escondes-te no teu quarto, e a tua mãe anda à tua procura para te juntares às visitas.

7. Embora muitas vezes possam pensar o contrário, adoras a tua família na mesma: Sim, passar tempo com a nossa família pode ser muito para assimilar, por vezes. Mas isso não significa que não os amemos. Como introvertido(a), ao longo da tua vida vais aprender muitas técnicas para lidar com as situações acima com paciência e amor.

E vocês? Também são as únicas pessoas introvertidas na vossa família? Partilhem nos comentários as vossas experiências.

As partes mais embaraçosas dos nossos diários da adolescência

A adolescência é uma época em que a nossa vida anda num turbilhão, as hormonas andam aos saltos, os nossos pensamentos e sentimentos andam confusos... E, se escreveram em diários nessas alturas, isso certamente refletiu-se nas suas páginas, dando origem a algumas entradas mais embaraçosas.


1. Páginas de desdém sobre os teus pais: De acordo com o teu diário, tu tiveste uma infância terrível, muito traumatizante! Tu odiavas os teus pais. Eles nunca te deixavam fazer nada. A frase "quem me dera não ter nascido" era frequente. Com a idade vem a sabedoria, e tu percebeste que afinal os teus pais não eram assim tão maus, na verdade até eram bastante razoáveis.

2. Análises pormenorizadas de pseudo-encontros amorosos: As paixões são uma das coisas mais marcantes na adolescência e que são sempre registadas em diários, mesmo quando não passam de amores platónicos. O pobre coitado do João da tua turma não sabia que um simples olhar na tua direção iria significar, horas mais tarde, TRÊS PÁGINAS DE "O QUE É QUE SIGNIFICA?".

3. Tratar o teu diário como se fosse uma pessoa: Vamos todos culpar o "Diário de Anne Frank" por isto. Escrever "querido diário" (ou pior, dar-lhe um nome), fazer-lhe questões, pedir-lhe desculpa por já não escrever há muito tempo... Meu Deus, era um simples CADERNO! O que é que tinhas na cabeça?!

4. Listas: Ok, eu não sei se isto era só uma mania minha, mesmo à Cherry, eu acho que não sou a única que encheu os diários de listas. Listas das nossas crushes, das celebridades que adorávamos, de prós e contras para uma decisão que parecia ser o fim do mundo (mas que nunca o era)... Era um trabalho muito importante, mais importante do que fazer os trabalhos de casa.

5. Relatados raivosos de discussões que tinhas com amigos: Porque é que nós, enquanto adolescentes, éramos tão maus? Se algum dos nossos amigos lesse estas entradas agora seriamos excomungados não só do nosso grupo de amigos, como de todos os futuros grupos sociais. 

Contem-me, qual foi a coisa mais embaraçosa que já escreveram no vosso diário?

Como não parecer burro num museu

Considerando a natureza subjetiva da arte, não podemos dizer que existem interpretações certas ou erradas da mesma. Cada um sente a arte de forma diferente, consoante a sua experiência de vida, as suas emoções e as suas ideias. É por isso que um mesmo museu é uma experiência única para diferentes pessoas. 

Infelizmente, muitas pessoas não percebem isto e são cruéis, independentemente da beleza que as rodeia. O que significa que é bem possível que vejam alguém sozinho a vaguear por um museu e pensem "coitado, este deve ser burro, não percebe nada de arte".  

Se já s te sentiste alvo destas críticas, não te preocupes, não estás sozinho. Todos nós já nos sentimos desconfortáveis e vulneráveis a críticas em algum momento da nossa vida, em diferentes ambientes, e os museus são lugares em que isso é bem propício, porque estamos ali simplesmente, parados, a observar obras de arte, provavelmente não estamos habituados a apreciá-las, e nem sabemos o que fazer com as mãos. Quem sabe, é provável que quem te esteja a criticar também se sinta assim. E se eles tiverem simplesmente a fingir que são grandes críticos de arte quando, na verdade, percebem tanto como a população em geral? Ah pois é, é que para ser um grande crítico de arte ou, pelo menos, não parecer burro, não é preciso um curso aparentemente, basta seguir estas dicas.

1. Usa óculos, mesmo que vejas bem. Toda a gente sabe que os óculos nos dão logo um ar mais intelectual. 

2. Acenem afirmativamente a tudo o que ouvirem. 

3. Digam "mmmm" depois de lerem alguma descrição. 

4. Ah, e já agora, sobre as descrições, há um tempo certo de leitura. Demasiado tempo a ler descrições vai passar a imagem que tens algum tipo de atraso mental ou que então estás a tentar  ser inteligente muito forçadamente. Pouco tempo vai parecer que não queres saber do trabalho do artista para nada, que afronta! 

5. Ao observar uma obra, fecha os olhos por meros segundos, como se tivessses a absorver um significado mais profundo.

6. Se alguém perguntar a tua opinião diz " Eu percebo mais de arte contemporânea" se tiveres a observar arte clássica ou "Eu percebo mais de arte clássica" se tiveres a observar arte contemporânea. 

7. Pergunta a estranhos o que acham da obra, do tipo "Isto não é divino?" ou "Tanto sofrimento nesta pintura, não é?"

8. Anda com um caderno sketch na mão e desenha aquilo que estás a observar. Não o mostres a ninguém se não sabes desenhar. 

9. POR AMOR DE DEUS, não andes sempre a tirar fotos a tudo. Vais parecer um turista parolo. 

10. Infiltra-te em grupos e murmura "Eu fiz aquilo". De seguida, desvia-te depressa para a direção oposta. 

5 maneiras de melhorar o teu humor instantaneamente

Todos nós temos dias maus, em que nos sentimos mais tristes, mais desanimados, e parece que não há nada que nos anime e nos ponha mais felizes. Mas se eu vos disser que existem formas de melhorar o vosso humor instantaneamente? Há mesmo!

Talvez estas coisas não nos ponham completamente felizes quando temos problemas sérios para resolver, porém melhoram significativamente o nosso humor e fazem-nos mais felizes.


1. Obriga-te a sorrir: Sorrir, mesmo sem vontade, melhora o teu humor instantaneamente e põe-te logo mais feliz. Fingir um grande sorriso "engana" o teu organismo, este não percebe que não estás a ter emoção para sorrir, e reduz os teus níveis de stress significativamente.

2. Come chocolate: Está provado pela ciência ( leiam este artigo) que comer chocolate faz-nos mais felizes. Obviamente, que isto não seja uma desculpa para abusares no chocolate, um ou dois quadradinhos, de qualquer tipo de chocolate, bastam para te sentires logo mais bem disposto/a.

3. Acende uma vela com o teu cheiro favorito: Já falei aqui no blog dos benefícios das velas na nossa vida. Cheirar uma vela com o teu cheiro favorito pode ser uma ótima maneira de ficares mais relaxado/a e mais feliz.

4. Dá um passeio: Quando estamos mais em baixo, às vezes a única coisa que precisamos é de arejar a cabeça e ir dar uma volta. Por isso, se sentes um pouco desanimado/a, larga o trabalho por 5 min e vai dar um passeio. Vais ver que vais voltar mais animado/a e com vontade de enfrentar os teus problemas.

5. Fala com alguém: Às vezes, uma boa conversa com alguém em quem confias é o que basta para melhorares logo a tua disposição. Desabafa com essa pessoa, partilha os teus problemas, e talvez fiques mais animado/a e te preocupes menos com que quer que te esteja a incomodar. Mesmo que não fales sobre os teus problemas, por vezes, a simples presença de alguém basta para te pôr mais feliz.


E vocês? Quais são as formas que têm de melhorar o vosso humor instantaneamente?