Dar um tempo numa relação resulta?

A notícia do momento pelas redes sociais é o fim da relação de 5 anos dos youtubers Wuant e Ana (neste post vou assumir que não é uma prank, parece-me que, desta vez, a probabilidade é ínfima, dado o estado emocional da Ana, but still, com eles nunca sabemos o que contar). Bem, não foi bem um fim de relação na sua tradicional definição, mas já aí vamos. Vejo os vídeos deles raramente, portanto, por muito que sinta pena que uma relação de longa duração chegue ao fim (como eterna romântica, sofro muito, até com as relações alheias....), a situação deles seria-me indiferente se não fosse um vídeo  que eles publicaram ontem. Normalmente, não costumo comentar a vida dos outros, contudo abro uma exceção, desta vez, para servir de introdução a um determinado tema que gostaria de abordar aqui. 

Neste vídeo, basicamente eles anunciam que estão a dar um tempo na relação. Ou o Wuant anuncia-o, a mim parece-me que isto é mais vontade dele do que dela, mas isso já são suposições, e não vamos entrar por aí nesta publicação. Aliás, não vou entrar por muitos assuntos, como o facto de o Wuant já estar a pensar nisto há cerca de dois anos (se assim o era, porque não disse logo à namorada?) e o facto de esta pausa ser para respirarem e sentirem a falta um do outro (sabem que, numa relação saudável, é possível ter tempo para vocês, não sabem?). Vou abster-me também de dizer o que chamava ao Wuant, porque este blog ainda é relativamente family friendly. 

Meus caros amigos, eu cá não tenho muita experiência em relações, mas pela minha observação dos outros, posso afirmar-vos com quase toda a certeza que isto de dar um tempo numa relação é uma valente treta. Uma grande aldrabice! Nunca vi, em toda a história das relações (ou, pelo menos, daquelas que observei) uma pausa no namoro que em que o mesmo tenha retomado. Normalmente, esta "pausa" é só uma desculpa para não acabar o relacionamento na hora.  É como aqueles velhos colegas de escola que nos dizem "ai que saudades, temos que combinar alguma coisa um dia destes" e o "um dia destes" nunca chega.

Há dois tipos de "dar um tempo na relação". O primeiro é o clássico "as coisas não estão bem, portanto é melhor afastarmo-nos um pouco". Para mim, este só tem duas saídas: ou tentam resolver o que não está bem juntos, como parceiros, ou acabam tudo logo ali. Deixar as coisas em banho-maria durante uns tempos, na esperança que tudo se resolva sozinho, é que não vai resultar de certeza. Quando reatarem, os problemas vão estar lá novamente, com o bónus da mágoa e do ressentimento.

O segundo caso, e este é o que me parece ser o do Wuant e da Ana (mais uma vez são só suposições, não sabemos o que se passa offline; só estou a usá-los como exemplo), é quando está tudo bem e, ainda assim, decidem separar-se durante um período de tempo indeterminado, para respirar um pouco e ter novas experiências (as quais é rezar que não signifique o cliché "vou é sair com outros gajos/gajas). Eu sou uma mulher simples, motivo pelo qual isto não me cabe na cabeça. Se as coisas estão bem, porquê ir à procura de algo mais? É assim tão assustador imaginar que podemos estar com aquela pessoa toda a vida? Se são felizes com ela, não devia ser esse o vosso sonho?

Para mim, um namoro envolve duas pessoas autónomas compartilhando uma relação, na mesma mantendo a autonomia de cada um (sim, é possível manter a individualidade durante um namoro). É esta unidade que mantém uma relação viva. Quando se decide fazer uma pausa, mesmo que inconscientemente, esta unidade perde-se e, consequentemente, todo o vínculo afetivo que criaram. Talvez mude de opinião daqui a alguns anos (porque, como em muita coisa na vida, as nossas opiniões não são estáticas), ao algum casal me mostrar que é possível fazer isto de maneira bem sucedida. Porém, para já, é isto que acho: dar um tempo numa relação não é saudável nem muito menos reversível.


E vocês? Qual é a vossa opinião sobre o assunto? Dar um tempo na relação resulta ou não?

Tenho 22 anos e estou na minha primeira relação amorosa

(Um coraçãozinho para cada pessoa que partilhou a sua história pessoal comigo em 2017) 

Há quase três anos, eu escrevi uma das publicações mais lidas de sempre no blog, "Tenho 20 anos e nunca estive numa relação amorosa". Gerou IMENSAS visualizações logo nos primeiros minutos, e inspirou muitos leitores a partilharem histórias surpreendentemente pessoais na caixa de comentários. Ainda hoje, é bastante surreal ver o impacto que  contar isto na Internet teve, não só na minha vida (apesar de, na altura em que publiquei, esta "condição" já estar bem resolvida na minha cabeça, foi mesmo bom sentir que não estava sozinha e que existia mais gente no "mesmo barco"), como na vida de muitas pessoas que continuam a contactar-me frequentemente por causa desta publicação. E é por essas pessoas que eu hoje escrevo o tão aguardado spin-off. Acho que vos devo isto.

Sabem aquele ditado cliché terrível que toda a gente nos insiste em dizer quando estamos solteiros? "Quando menos se espera, acontece?" Não  fazem ideia do quanto me irritava ouvir isto! Qual é a necessidade de andar sempre a repetir isto, sobretudo quando uma pessoa está finalmente tranquila como está? Mas agora, por muito que me custe admitir, para mim essa frase tornou-se verdade. Conheci o meu namorado há  um ano, em fevereiro de 2019. Fun fact no meio disto tudo: em 2017 andei um mês devastada porque reprovei num estágio do 2º ano do meu curso e, dois anos depois, conheço uma pessoa excepcional neste estágio que tive de repetir. Estágio esse que queria fazer o mais depressa possível, para chegar mais perto do meu objetivo de ser licenciada, e também, cá entre nós, em que entrei lá do género "amigável mas, lá no fundo, sou finalista e não quero saber desta malta que foi caloira há um ano ahahahah". Que tola, uma finalista a achar que já tinha visto de tudo, mal sabia o que iria acontecer.

Agora que conheci o meu namorado, apercebo-me que não gostava de o ter conhecido mais cedo, porque eu não estaria pronta para esta relação nem seria a mulher que sou hoje. Gosto de acreditar que existem significados ocultos em muitos dos acontecimentos da vida e, por isso, talvez a inexistência de namoros durante a minha adolescência tenha tido uma razão. Eu não seria tão independente, autoconsciente e resiliente se tivesse andado a saltar de relacionamento em relacionamento estes anos todos. Enquanto outras pessoas tiveram a investir tempo em relações, eu tive a investir esse tempo a me descobrir, nas minhas paixões, nas minhas amizades, e em formas de ser melhor todos os dias. Avaliando agora no grande prisma das coisas, se calhar até foi melhor assim. Talvez até me tenha poupado ao sofrimento de várias desilusões amorosas, para estar agora com alguém que me faz mesmo feliz.

Como alguém que começou a sua primeira relação amorosa aos 21 anos, tenho todo o gosto em reportar que a minha entrada atrasada no mundo do romance mostrou-me que a idade e as expetativas sociais realmente não importam: o amor continua a saber a primeiro amor mesmo que não esteja a acontecer aos 13 anos, é na mesma mágico, especial e único à sua maneira. Não sinto que perdi alguma coisa por começar tarde, muito pelo contrário, talvez esteja a viver as coisas com mais intensidade por já ter a maturidade emocional de uma jovem adulta. 

Foi mais fácil do que esperava ultrapassar a minha inexperiência (o receio de todos os iniciantes em relacionamentos, I mean, como é que se dá as mãos sequer?!). Houve aspetos em que nem sequer me senti inexperiente.Ter muitas relações desde cedo "treina-nos" para umas coisas enquanto que ser solteira durante um período prolongado de tempo (ou desde sempre) treina-nos para outras. Há vários caminhos para a mesma montanha. Não é preciso andar de relação em relação, na tentativa-erro, com a introspeção também se aprende muito. Por isso, nós, late-bloomers, talvez não sejamos verdadeiramente inexperientes.

Portanto se já passaram duas décadas de vida (ou até três ou quatro) e nunca namoraram com ninguém nem sequer beijaram alguém, não, não há nada de errado com vocês, vocês não são assim tão desinteressantes, tão pouco desejados ou feios. Simplesmente nunca calhou.

E para quem está nesta nova jornada como eu, não pensem que as críticas sobre a vossa vida amorosa vão ficar por aqui. Agora, adivinhem, dizem-me que as primeiras relações que não duram. Mas quem é que inventa estas as regras? Bem, aparentemente eu já não sigo as essas regras estúpidas , and Ill say it louder to the people in the back.

Somos mais felizes quando aceitamos as nossas diferenças em relação aos outros. Quando aceitamos que a cada vida tem o seu ritmo, e que isto não é nenhuma corrida. Quando aceitamos que pode acontecer, ou o que pode nunca acontecer e que, de qualquer das formas, arranjaremos forma de ser felizes, sozinhos ou com uma pessoa especial ao lado.

O universo tem um sentido de humor muito peculiar. Vocês podem achar que ele está a conspirar contra vocês quando, na verdade, está a engenhar algo que vos vai arrebatar o coração.

15 coisas que só quem nunca esteve numa relação amorosa é que compreende

Quando escrevi o post " Tenho 20 anos e nunca tive uma relação amorosa" nunca imaginei que este fosse causar o impacto que causou. Sabia que iria causar uma reação maior que o habitual ( até porque nunca ninguém na blogosfera portuguesa tinha falado deste tema),  motivo pelo qual tive bastante hesitante em publicá-lo. No entanto, nada me preparou para a grande quantidade de visualizações ( foi o post mais visto de sempre no meu blog), comentários e mensagens que recebi por causa desta publicação. Muito obrigada a todos aqueles que deixaram mensagens amorosas e que partilharam também a sua história. Contribuíram para que este assunto se tornasse menos tabu e para que pessoas que nunca tiveram uma relação ( como eu), se sintam menos sozinhas.

Depois do sucesso que foi aquela publicação, tive uma ideia muito engraçada para outro post, que é este aqui que vêm agora à vossa frente. Como ainda há muitas pessoas que não sabem o que é estar no nosso lugar, hoje decidi falar sobre coisas que só quem nunca esteve numa relação amorosa é que compreende.  As pessoas ainda nos vêm como extraterrestres e custa-lhes compreender como é que passámos tantos anos sem nunca ter namorado com ninguém ou como é que vivemos sequer.  Vivemos uma vida boa, no geral ( ao contrário do que a sociedade pensa, não temos uma vida deprimente), mas também enfrentamos algumas dificuldades por causa das pessoas que não compreendem a nossa situação.

1. És independente como o caraças: Tu nunca tiveste aquela pessoa com quem podias contar para tudo, por isso aprendeste a desenrascar-te e a fazeres tudo por ti próprio(a). Almoçar sozinho(a) não te incomoda, não precisas de companhia para ir ao cinema e, basicamente, consegues resolver os teus problemas. E, nas raras vezes em que precisas de ajuda ( porque nunca ter estado numa relação faz com que desenvolvas uma independência invulgar), tens sempre a tua família e os teus amigos para te apoiarem.

2.  Azar ou coincidência é, frequentemente, um fator: Tal como já disse no outro post, as razões pela qual eu nunca tive um namorado são simplesmente, por causa coincidências combinadas com má sorte. Só isso. Não foi por causa de ser feia, de ter os padrões demasiado elevados ou por ter uma personalidade horrível. Ainda não aconteceu, porque não calhou. Ainda não aconteceu contigo porque andas ocupado/a, ou porque não conheceste ainda alguém que te interessasse ( e essa pessoa estivesse também interessada por ti), ou simplesmente por coincidências e azares. É a vida!

3. Nunca ter estado numa relação NÃO significa que nunca tenhas tido um desgosto amoroso:  Há tanta gente que me diz " ao menos nunca tiveste um desgosto amoroso...". Meus caros amigos, isto é tão mentira! Como toda a gente, já me apaixonei, por isso obviamente que tive desgostos amorosos. E arrisco a dizer que os meus foram piores, porque foram sempre por causa de amores não correspondidos. Ok, se calhar não diria que foram piores mas, para além de todos aqueles sentimentos que experiências quando acabas com alguém, ainda tiveste a desilusão e a raiva de estares a sofrer por alguém com quem, na verdade, nunca tiveste nenhum tipo de relação.

4. Por isso, desconfias sempre que algo corre muito bem: De cada vez que conheces alguém com quem as coisas começam a correr muito bem, desconfias sempre e ficas sempre a pensar que aquilo " é sol de pouca dura", que "vai acabar por acabar mal", porque nunca nada correu suficientemente bem para se tornar numa relação real.

5. Neste ponto, já não tens muita paciência para jogos: Neste momento, já lidaste com o mais variado tipo de pessoas, e já alinhaste muitas vezes no jogo de sedução mas, de todas as vezes, perdeste. Claro que, para conquistar alguém, o melhor é sempre sermos apenas nós próprios, mas todos nós sabemos que isto de conquistar alguém envolve sempre algum tipo de jogo de sedução,  algo que leva tempo, paciência e perseverança. Não é que a este ponto nós já estejamos desesperados, porque não, não estamos, só que já não temos a paciência que tínhamos antes de alinharmos nestas coisas.

6. Não estás desesperado(a) como as outras pessoas pensam: Por falar em estar desesperado(a), não, não estás desesperado(a) como as outras pessoas pensam que estás. Até poderás ter estado em algum momento da tua vida, quando sentiste a pressão da sociedade para estar num relacionamento, mas a partir do momento em que percebeste que era estúpido pensar assim e que te apercebeste que as coisas acontecem quando têm de acontecer, levas uma vida normal e tranquila como o resto das pessoas.

7. Dizer " quem me dera ainda estar solteiro(a)" não é um ato de solidariedade: Eu até gosto de ser solteira, tens as suas vantagens, mas trocaria de lugar de boa vontade com as pessoas que me dizem isto.

8. Já passaste mais tempo do que aquele que queres admitir a pensar porque é que nunca tiveste um relacionamento: Passar anos a ver os teus amigos a trocar de namorado(a) faz com que, inevitavelmente, te questiones do porquê de tu nunca teres tido um(a). Provavelmente, já passaste por uma fase de baixa autoestima e insegurança à conta disto. Felizmente, apercebeste-te da pessoa maravilhosa que és, e que o teu valor não se mede pelo facto de teres estado ou não num relacionamento (se ainda não percebeste isto, cá estou eu para te relembrar isso, e para te incentivar a lutar para combateres essas inseguranças).

9. Tens um historial impressionante de histórias mal sucedidas de amor: Tantas que até ja te divertes a contá-las, e algumas têm bastante piada. Há de tudo, desde teres tido um não no bilhete de pedido de namoro da primária, teres-te casado e divorciado na primária ( aconteceu-me a mim ahahahahah), saídas com raparigas/rapazes estranhos... Felizmente, por mais que sejam tristes na altura, estas têm sempre piada passado alguns dias.

10. Meia volta, fazes de "vela": Como a maior parte dos teus amigos estão em relações, meia volta convidam-te para sair com os seus dates, e acabas a fazer de "vela". Às vezes, é horrivelmente estranho...

11. Mas outras vezes, fazer de "vela" até é divertido: Após tantos anos a fazer de "vela", já arranjaste maneiras de te divertir estando nessa posição. Às vezes, contas inside jokes ao/à teu/tua melhor amigo(a), e divertes-te a ver a cara confusa do date deles. Outras vezes, assistes a uma discussão, e divertes-te a tomar um partido ou a meter mais lenha para o fogo ahahahahah.

12. És incrivelmente bom/boa a dares conselhos amorosos aos teus amigos:  Como nunca tiveste numa relação amorosa, vês tudo da perspetiva " de fora". Logo, tens uma opinião mais imparcial, o que significa que és um(a) grande observador(a) e não deixas que as tuas opiniões sejam influenciadas pela tua bagagem de experiências e emoções, porque não as tens.

13. Os teus amigos em relacionamentos vivem através de ti: Os teus amigos invejam a tua vida de solteiro/a, e até encorajam o teu comportamento rebelde e despreocupado.

14. Não precisas de validação das outras pessoas: Como nunca estiveste numa relação amorosa, não precisas que ninguém te elogie nem valorize ( embora estes sejam sempre bem vindos). Aprendeste a brindar-te a ti próprio(a) com elogios e afeto. Sabes aquilo que vales e não deixas que ninguém te diga o contrário.

15. Aprendeste a aproveitar o melhor da vida de solteiro(a): Embora nem sempre seja tudo um mar de rosas, tu aprendeste a aceitar o facto de seres solteiro(a). E, melhor que isso, aprendeste a aproveitar este "estado" da melhor forma. Aproveitas todo o tempo livre que tens, depilas-te apenas quando tens vontade, e fazes tudo aquilo que queres, quando e onde queres, sem dar justificações a ninguém.

Pessoas aí desse lado que também nunca estiveram num relacionamento? Identificam-se com estes pontos? Quais é os que acrescentariam?

10 razões pelas quais não deves enviar fotos de ti nu(a)

Parece que agora anda muito na moda mandar fotos sem roupa aos namorados, amigos coloridos ou até a completos estranhos. Nem mesmo os escândalos que aconteceram com a Jennifer Lawrence, a Ariana Grande ou a Kristen Dunst param a malta jovem de mandar fotos destas. Eu sei, eu sei, não sou nenhuma antiquada que não compreende isto é uma forma de tornar as relações mais interessantes e de alimentar a paixão em relações à distância, mas sempre podiam usar antes sexting só por texto, corriam menos riscos. 

Se estes escândalos não são razão suficientes para pararem com isto, eu vou-vos dar mais razões. Aviso desde já que este post pode parecer um filme de terror, mas acho que há pessoas que precisam de uma boa dose de realidade. Porque muito que estejam apaixonados por uma pessoa e/ou queiram-na provocar, não vale a pena as consequências que isto pode ter.

( No título leram " nu(a)" porque sim, isto é algo que tanto pode prejudicar tanto homens como mulheres embora, infelizmente, as mulheres ainda fiquem mais prejudicadas com isto, devido às mentalidades da nossa sociedade).

1. A maior parte das relações amorosas não duram: Por mais que estejas apaixonado(a) pela tua cara metade agora e que sejam muito felizes juntos, existem sempre grandes probabilidades de vocês acabarem. E, muitas vezes, o fim de um relacionamento traz a necessidade de vingança, mesmo que isso não faça o género da pessoa. Sabes o que é que acontecem às fotos nuo(a) que tu enviaste? São publicadas na Internet. E uma vez publicadas na net ficam lá para sempre, mesmo depois de tu morreres.Toda a gente poderá ver, mesmo daqui a 20 ou 30 anos.

2. Nenhuns pais ou outros familiares querem ver fotos tuas assim reveladas: Se aparecessem fotos minhas assim na net, os meus pais deserdavam-me, para não falar que a minha família nunca mais iria querer falar comigo. Além disso, certas diferenças de gerações ( como é o caso dos teus avós) podem não permitir que eles compreendam porque raio havias tu de mandar uma foto sem roupa.

3. Os filhos que poderás ter verão essas fotos: Queres mesmo que os teus futuros filhos tenham que lidar com as tuas más decisões? Como é que achas que os filhos da Kim Kardashian se vão sentir quando crescerem?

4. Podes estar a comprometer a tua carreira: Ainda dentro do teu cenário das tuas fotos privadas serem reveladas, isso também pode afetar o teu futuro profissional. A não ser que queiras ser como a Kim Kardashian, não faças isto. Não ponhas em risco a tua carreira por uma pessoa que provavelmente não estará contigo passado alguns meses. Mesmo que ainda sejas estudante, uma foto destas pode dar cabo de qualquer carreira que sonhasses ter.

5. E não adianta enviar pelo Snapchat: Sim, as fotos no Snapchat só duram 24 horas, e podem mandar por privado a alguém, mas basta uma pessoa fazer screenshot para a foto que lhe mandaste se tornar permanente e poder ser vista por qualquer pessoa.

6. Mesmo que cortes a tua cabeça, as pessoas ainda te conseguem identificar: Não é assim tão difícil de o conseguirem, sobretudo com as tecnologias tuas de hoje em dia. Às vezes, basta procurar uma foto tua na praia e comparar para perceberem que és tu.

7. As fotos podem ser hackeadas do iCloud ou de outras " nuvens eletrónicas": Mesmo que o teu/tua ex não seja um(a) idiota para pôr as fotos na net, estas ainda podem ir parar lá na mesma. Isto porque, hoje em dia, grande parte das fotos que tu tiras ficam armazenadas na iCloud ou noutros serviços de armazenamento de dados, que podem ser hackeados a qualquer momento. Foi o que aconteceu com a Jennifer Lawrence.

8. Ninguém fica satisfeito/a com apenas uma foto: Já alguma vez conheceram algo gajo que tenha ficado satisfeito com uma foto da namorada nua? Eu não. O que significa que, quantas mais fotos, como as minhas amigas costumam dizer " mais merda vai dar".

9. Podes enviá-las por acidente a outra pessoa: Imagina mandar fotos dessas ao teu irmão ou à tua mãe. Imagino que te dê vontade de começar a planear o teu próprio funeral.

10. Podem ser usadas para te chantagear: Uma pessoa que tenha fotos comprometedoras de ti bem que as pode usar para te chantagear, e ser bem sucedido(a) nisso. Pode ameaçar publicá-las na net ou mandar aos teus familiares caso não faças o que ele/ela quer. Ficas numa posição vulnerável em que podes ser facilmente manipulado(a). Nunca te coloques nessa posição de livre vontade.

E vocês? Acham que se deve ou não mandar fotos assim? Porquê?

Tenho 20 anos e nunca estive numa relação amorosa

Leram bem o título. Tenho 20 anos e nunca estive numa relação amorosa. Nunca tive nenhum namorado, amigo colorido ou uma relação de uma noite. E não, nunca fui beijada. Decidi partilhar isto com vocês porque sei que existem muitas pessoas por aí na mesma posição do que eu, mas que têm vergonha de o admitir. Além disso, quero mostrar-vos o que realmente é nunca ter estado numa relação aos 20, sem cair no estado depressivo/desesperado em que é sempre relatado quando pesquisam isto no Google. Quero mostrar-vos que isto não deixa necessariamente uma pessoa num estado de tal forma desesperado que nos apetece andar com um cartaz colado às costas " Namorado/a, precisa-se!" nem que queremos ser alvo de piedade. Quero dar-vos uma versão mais real do que realmente é, na primeira pessoa.

Quando eu era criança, eu lembro-me perfeitamente de ver entusiasmada todos os filmes da Disney, sonhando vezes sem conta com o dia em que também eu encontraria um príncipe encantado ( obviamente que esse conceito foi, mais tarde, substituído pelo conceito de namorado). Entretanto cresci, fui para o Básico, e comecei a ver muitas rapazes e raparigas a terem os seus primeiros amores.  Quando não tive um namorado no Básico, eu não estava preocupada, ao início. Pensava que, eventualmente, iria chegar a minha vez. Contudo, à medida que os anos foram passando, eu nunca tive nenhum. No fim do Básico, com 15 anos, interroguei-me a mim mesma:o que raio de errado se passa comigo? Não sou bonita o suficiente? Não sou inteligente o suficiente? Não interajo bem com as pessoas? Eu lembro-me de passar horas ou a massacrar-me por nunca ter tido um namorado e a pensar na possibilidade nunca vir a ter, ou a pensar em maneiras de ser mais bonita, mais inteligente ou mais engraçada. .

O Secundário revelou-se igualmente infrutífero no campo amoroso. Achava que esta etapa seria um novo começo, numa nova escola, com muitos rapazes que poderia conhecer e com quem poderia namorar. Porém, continuou tudo igual. Assim, eu continuei a questionar o meu próprio valor. Estava a chegar a um ponto em que esta situação estava a dar cabo da minha autoestima. Cheguei mesmo a acreditar que estava destinada a ficar para sempre solteira.

Só aos 17 anos é que comecei a perceber que não existia nada de errado comigo. Eu nunca tive culpa de nunca ter tido uma relação amorosa.  Percebi que era e que sempre fui uma rapariga interessante, bonita e inteligente. Eu nunca encontrei uma razão para o facto de nunca ter tido namorado porque simplesmente esta nunca existiu. Foi apenas um resultado do ambiente em que vivi, das circunstâncias da minha vida e de talvez, um pouco de azar. Olhando para trás, eu interessei-me por muitos rapazes, e até existiram muitos rapazes a interessar-se por mim ( embora eu não os tenha visto logo, porque a voz insegura da minha cabeça dizia que nunca ninguém se interessaria por mim). Mas, simplesmente, nunca aconteceu eu estar interessada por uma pessoa e, simultaneamente, essa pessoa estar interessada por mim.

A partir do momento em que eu (finalmente) cheguei a esta conclusão, parei a minha busca desesperada por uma cara metade. Comecei a concentrar todas as minhas energias no melhor relacionamento que poderia ter: um relacionamento comigo própria. A verdade é que, se não me amar a mim própria, ninguém amará. É um cliché, but its true. Assim, passei mais tempo a cuidar mais de mim, a apreciar-me e respeitar-me mais, e a fazer outras coisas que melhoraram a minha vida: estudar, estar e sair com os meus amigos, ir a festas, ler, viajar... E, como que por magia, isso começou a fazer com que mais pessoas se interessassem mais por mim ( até alguns rapazes).

Este post seria mais feliz se eu dissesse que arranjei um namorado agora, na faculdade.  Não, ainda não arranjei ( embora o meu amor próprio já tenha atraído rapazes com quem cheguei a sair). Mas a diferença agora é que já não vivo com esta preocupação constante. Aceito tudo o que a vida me dá, e vou divertindo-me pelo caminho. O que tiver que ser será, e não vou sofrer por antecipação.

Apesar de ser feliz como estou, estaria a mentir se dissesse que me sinto alegre o tempo todo. De vez em quando, sim, sinto-me sozinha. Gostava de ter alguém na minha vida, obviamente.  Lembro-me disto todos os dias, não dá para passar dias ou semanas sem pensar nisto. Se não for um casal que vejo na rua, são os livros, filmes e séries que mo relembram. Se repararem não há um filme ou uma série que não envolva um romance. Se entrarmos nos filmes de adolescentes, nesses então nem se fala! Isto porque, quer queiramos admitir ou não, todos nós desejamos viver um grande amor, em algum momento das nossas vidas. Pode não ser o nosso principal objetivo, mas todos nós o desejamos. Contudo, tenho aprendido a viver um pouco através desses romances reais e  fictícios em vez de deixar que estes me relembrem que nunca tive um. Tenho aprendido a olhar para eles com um sorriso na cara e com esperança, em vez de me deixar dominar pela inveja. Entretanto, continuo ocupada com a minha vida, a estudar, a divertir-me com os meus amigos e a fazer o que mais gosto.

Ao contrário do que muitas pessoas pensam, não, eu não tenho expetativas demasiado elevadas, nem vivo " dentro de uma bolha" ( muito pelo contrário, como já devem ter percebido pelo que leram). Apenas não aceito menos do que aquilo que mereço e não estou disposta a namorar com a primeira pessoa que me aparecer à frente, só para perder a minha virgindade em relacionamentos. Prefiro deixar as coisas acontecerem naturalmente. Quando tiver que acontecer, acontecerá. Talvez um dia ainda coneça alguém com quem vou namorar. Quem sabe se já não conheci mesmo essa pessoa. Entretanto, aqui estou eu, disposta a ser feliz, todos os dias, independentemente das circunstâncias.

Para aqueles que estão no mesmo "barco" do que eu, eu gostaria de deixar uma mensagem: o vosso valor não se define pelo facto de já terem tido um namorado/a ou pelo número de relacionamentos que tiveram. Vocês são muito mais que isso. São os vossos interesses, as vossas paixões, os vossos objetivos, as vossas qualidades, as pessoas com quem convivem. Nunca acreditem, nem por um segundo que seja, que nunca tiveram um namorado/a porque não valem nada. De certeza que vocês são pessoas bonitas e  interessantes. Simplesmente, ainda não aconteceu. E enquanto não acontecer, não desesperem, sejam felizes. 

EDIT 2020: Tenho 22 anos e estou na minha primeira relação amorosa. 

5 coisas que deves evitar dizer a alguém que esteja a passar pelo fim de um namoro

Nunca tive um namorado, por isso, também não faço a mínima ideia do que é passar por o fim de um namoro. Contudo, já tive muitas amigas minhas a passar por essa situação pelo que, aos poucos, fui aprendendo as melhores formas de as apoiar, e aquilo que devo ou não dizer nestas situações.

A verdade é que, muitas vezes, ficamos um pouco à toa, sem saber o que dizer ao nosso amigo que está a passar pelo fim de um namoro. Está a chorar, a pensar porque é que não deu certo, e nós só queremos consolá-lo, acabando por dizer coisas que pioram ainda mais a situação. Aqui estão algumas coisas que nunca devemos dizer a alguém que esteja a passar pelo fim de um namoro.

1. Eu sei como te sentes: Eu é que não poderia dizer esta frase de certeza, eu nunca namorei ahahahah. Mas mesmo que já tenhas passado por um ou dois fins de namoro, não sabes como é que o teu amigo se está a sentir. Cada pessoa sente as coisas de forma diferente, pelo que também lida com o fim de um relacionamento de forma diferente.

2. Há mais peixes no mar: De cada vez que alguém diz isto, só me apetece revirar os olhos. O teu amigo que está a passar pelo fim de um namoro, muito provavelmente, já sabe disso, não precisa que tu lho digas. Contudo, antes de avançar, precisa de fazer uma espécie de luto por causa da pessoa que perdeu. Obviamente que não há nada de errado em sugerires ao teu amigo para voltar a sair com alguém, no entanto o melhor é esperares um pouco para dares essa sugestão.

3. Devias ter visto que isto ia acabar assim: Apontar razões pelas quais o relacionamento de uma pessoa não ia resultar só vai fazer com que ela se sinta pior. Provavelmente, ela já se está a sentir triste e envergonhada por ter gasto tanto tempo e energia com uma coisa que, no final, não resultou. Até podes ter visto logo de início que a relação ia falhar, contudo não é a altura ideal para atirares isso à cara da pessoa.

4. Vamos sair e apanhar uma bebedeira: Esta parece ser a tática que muitas pessoas utilizam para curar os desgostos amorosos dos amigos. Porém, não é lá muito eficaz. Ao estarmos a tentar ultrapassar algo com álcool, na verdade, não estamos a ultrapassar nada, só estamos a esquecer os problemas em vez de confrontá-los. Por muito doloroso que um fim de um relacionamento possa ser, é necessário que a pessoa se confronte com a realidade para,  aos poucos, poder ultrapassar a situação.

5. Esquece isso: Depois de ouvir o teu amigo, pela milésima vez, a contar a história de como acabaram, das mensagens que recebeu e do quão zangado se sente, pode ser bastante tentador gritar-lhe " esquece isso, segue em frente!". No entanto, não é dessa forma que conseguirás ajudar o teu amigo. O melhor que tens a fazer é ouvi-lo pacientemente e apoiá-lo. A não ser que isto tome caminhos não saudáveis, o teu amigo, eventualmente, irá seguir em frente. Há pessoas que demoram pouco, outros que demoram mais. Mas, se ainda assim, tiveres preocupado com o facto de o teu amigo não estar a conseguir seguir em frente, podes sempre aconselhar-lhe que este recorra à ajuda de um profissional.

E vocês? O que é que acham que nunca se deve dizer a alguém que esteja a passar por um fim de namoro?

Como aproveitar o Dia dos Namorados enquanto solteiros.

O Dia dos Namorados já está mesmo aí à porta (faltam dois dias!). Este ano, o amor já anda no ar desde Janeiro: no primeiro mês do ano já começaram a aparecer muitas anúncios e promoções de Dia dos Namorados nas lojas, televisão, internet,... Na blogosfera, também começaram bastante cedo posts relativos ao Dia dos Namorados: quais as melhores prendas para homens e mulheres, quais as opções mais económicas, sugestões de restaurantes, DIY de prendas... Já estou farta de ver posts relativos a este assunto, estou a ser bombardeada por todos os lados com publicações desse género.

Este dia é um dia muito especial para todos os casais que andam por aí. No entanto, para os solteiros, a história é outra: neste dia costumam estar muito deprimidos, a pensar " mais um ano solteiro/a... Ninguém me quer...". Mas não precisa de ser assim! O Dia dos Namorados não é só para quem está num relacionamento. O amor existe em várias formas: amor pelos pais, pelos irmãos, amigos... Portanto, os solteiros também o podem aproveitar. Como? Seguindo as minhas sugestões a baixo.

Como já existem tantos posts em blogs a dar sugestões para namorados, achei que faltava sugestões para quem ainda está à procura do amor, por isso aqui vai:

1. Organiza o jogo dos "admiradores secretos": Estás a ver o jogo do "amigo secreto" que se faz no Natal? Faz esse jogo, mas em vez de ser no Natal é no Dia dos Namorados. Faz com os teus amigos mais próximos, nada de fazer no local de trabalho ou na escola ( caso contrário é horrível, como já disse aqui). Compra chocolates, ursinhos fofinhos, flores. Assim, todos os teus amigos solteiros  têm o dia que merecem.

2. Ou compra uma prenda para ti próprio/a: Caso os teus amigos não estejam dispostos a fazer o jogo acima contigo, podes sempre comprar uma prenda para ti. Porque sim, tu tens direito a receber prendas! Não é preciso namorares com alguém para receberes chocolates numa caixa em forma de coração, ou receberes um ramo de rosas. Também tens direito a receber essas coisas, e se mais ninguém as oferece, oferece-as tu a ti mesmo/a.

3. Um dia no spa: Se tiveres possibilidades económicas, podes optar por passar um dia no spa. Nunca fui a um spa, mas é uma coisa que adorava fazer um dia. Lá por estar solteiro/a, não quer dizer que não tenhas direito a miminhos. Passar um dia no spa, de robe todo dia, a fazer massagens e tratamentos, é o melhor dia que podes ter,  e ajuda-te a descontrair do stress do dia a dia.

4. Ou traz o spa à tua casa: No caso de não teres uma carteira tão gordinha que te permita passar um dia no spa, traz o spa à tua casa. Toma um banho relaxante, com sais e espuminha como nos filmes, hidrata o teu corpo com cremes perfumados... Se puderes, cria um ambiente relaxante na tua casa, com velas acesas e música calma a acompanhar.

5. Convida o teu melhor amigo/a para sair contigo como " namorado/a platónico": Saiam para o restaurante mais fixe, fiquem a observar os outros casais ( as conversas, a linguagem corporal..) , e tentem adivinhar quais deles é que vão durar e aqueles que vão acabar. Atenção, só saiam com o vosso melhor amigo/a se tiverem confiança para estas coisas, caso contrário podem criar situações estranhas entre vocês.

6. Sai com os teus amigos: Pode ser uma "noite de só de raparigas" ou uma "noite de gajos". Sair com os teus amigos é sempre divertido, e por vezes numa noite acontecem tantas coisas engraçadas que vocês vão se recordar por meses... Saiam a um bar ou uma discoteca, bebam um pouco ( moderadamente, nada de ficar quase em coma...), dancem muito...

7. Ou faz a festa em tua casa: Se achares uma saída à  noite muito dispendioso, podes optar por convidar os teus amigos para virem para a tua casa. Encomendem pizza, ponham música fixe a dar, ou então vejam uma maratona de filmes.

8. Cria uma tarde de chá: Como os ingleses!Veste-te da maneira mais elegante possível, faz de conta que fazes parte da série "Gossip Girl", e lê o teu romance preferido acompanhado de chá no conjunto de  porcelana mais chique que tens ( todos nós temos em casa aquele conjunto de porcelana para eventuais visitas, mas que na verdade nunca usamos). Podes também convidar os teus amigos para se juntarem a ti.

9. Escreve uma carta de amor para ti: Leste bem, escreve uma carta de amor para ti próprio. Não precisas que alguém te diga que és especial, tens de ser tu a dizer isso a ti próprio/a. Antes de amares outra pessoa, tens que te amar a ti própria. Já dizia a famosa ( e muito antiga) publicidade da Matinal: "Se eu não gostar de mim, quem gostará'" ( quem se lembra deste anúncio? Só eu? Pronto, mas perceberam a ideia). Escreve uma carta bonita, muito romântica, como se o tivesses a fazer para outra pessoa, onde refiras as tuas qualidades, as tuas conquistas, e principalmente te motives para os desafios que possas vir a enfrentar no futuro. Pode parecer um bocado egocêntrico, mas todos nós temos que ter amor próprio, e esta é uma forma criativa de o fazer.

10. Demonstrar o teu afeto às pessoas que amas: Tal como já referi, o Dia dos Namorados não é só para namorados, é também uma altura para demonstrar o nosso amor pelas pessoas que nos rodeiam. Aproveita para dizeres aos teus pais que os amas (apesar dos problemas que lhes causes, por vezes), diz ao teu melhor amigo que o adoras,... Aproveita este dia para dizeres às pessoas que te são queridas o quão importante elas são para ti.

Quais são os vossos planos para o Dia dos Namorados?

Como ultrapassar o fim de um namoro.

Ontem recebi um pedido um pouco  curioso de um leitor de um blog, que me pedia para escrever um post sobre como ultrapassar o fim de um namoro. Como o blog também é feito da participação e sugestões dos leitores, decidi atender o seu pedido.

Antes de começar este post, só quero avisar que a minha experiência em relacionamentos é quase nula: nunca tive um namorado, ou seja, todos os conhecimentos que eu tenho derivam da observação das outras pessoas e das experiências que tiveram em relacionamentos. Este post é apenas a minha perspetiva sobre relacionamentos e a minha opinião sobre como se deve ultrapassar o fim de um.

O final de um namoro é sempre difícil, independentemente do tempo e do contexto em que um casal esteve junto. Por vezes, a pessoa tem um tal impacto na nossa vida e o namoro foi tão intenso , que se torna bastante difícil esquecê-la. No entanto, todos nós merecemos seguir em frente, e não conseguimos seguir com as nossas vidas enquanto tivermos o nosso ex-namorado/a na cabeça.

Não existe uma receita certa nem 100 % eficaz para ultrapassar o fim de um namoro. Cada pessoa tem a sua personalidade e lida de maneira diferente com as situações. Além disso, o tempo para ultrapassar o fim de um relacionamento irá depender da duração , da intensidade do e do contexto. Volto a realçar que as dicas que eu vou dar são apenas a minha opinião sobre o assunto.

1. Não te culpabilizes pelo fim do namoro: Este é o primeiro erro que as pessoas cometem e que causa ainda mais sofrimento. Quer tenhas sido tu a acabar a relação ou a outra pessoa, não te culpabilizes pelo fim desta. As coisas aconteceram porque tiveram que acontecer. Não vale a pena pensar como teria sido se tivesses feito algo de maneira diferente, se tivesses dito alguma coisa diferente,... O namoro com essa pessoa faz parte do passado, já não podes alterar o que aconteceu, só podes alterar o que vier no futuro.

2. Faz um período de luto: Apesar de muitas pessoas defenderem  que não deves perder tempo a chorar pelo fim do namoro e que deves seguir em frente, eu não concordo. Acabar um namoro por vezes pode equivaler quase à morte de uma pessoa ( e, no fundo, o ex-namorado/a é como se tivesse morrido para ti, pois este/a saiu da tua vida). Por isso, tal como numa morte, tens direito a ter uns dias para fazer o teu luto, recordar os bons momentos que passaste com essa pessoa antes de tudo começar a correr mal,... Há psicólogos até que aconselham a que a pessoa faça uma pequena "cerimónia", para se despedir do seu/sua ex-namorado/a. Mas atenção, não prolongues o período de luto por mais de 3 dias pois, caso contrário , só vais aumentar o teu sofrimento. Nada de passar um mês na cama a chorar!

3. Elimina todos os contactos dessa pessoa: Depois de ter feito o teu período de luto ( pequeno, volto a realçar) está na altura de voltar para a realidade e começar a tomar medidas para ultrapassar o fim do namoro. E o primeiro passo é eliminar todos os contactos do teu/tua ex-namorado/a. Elimina o seu número de telemóvel, o e-mail, e bloqueia essa pessoa em todas as tuas redes sociais. Isto é para evitar que tu, num momento de fragilidade, voltes a tentar contactá-la.

4. Nada de sexo com o/a ex: Eu sei que é tentador, estás miserável, sozinho/a, já não dormes com ninguém há 3 semanas, portanto estás excitado/a... É normal, és um ser humano. Mas, por muito que te custe, não caias no erro de dormires com o teu/tua ex. Até os médicos dizem que, quando tens um orgasmo, a hormona oxitocina é libertada , o que causa uma sensação de ligação com a outra pessoa ( na verdade, eu li isto no meu livro de Anatomia). Por isso, teres sexo com o teu/tua ex só vai fazer com que tudo se torne mais confuso.

5. Deita fora todos as  fotografias e objetos que te lembrem dessa pessoa: Obviamente que não consegues esquecer uma pessoa se tiveres fotos espalhadas por toda a casa dela , e objetos/prendas que te façam recordá-la. Deita fora tudo o que te faça lembrar essa pessoa. Isto inclui também mudares a foto de fundo do teu telemóvel.

6. Nada de te isolares: Nada de passares dias a fio fechado/a em casa, na cama, a chorar e a comer tudo o que te aparecer à frente. O ponto nº 2 não é desculpa, eu disse só 3 dias de luto. Após esse período, liga aos teus amigos e combina uma saída com eles ( e deixa os planos por conta deles, eles saberão como te animar), passa mais tempo com a família,.. O importante é estares rodeado de pessoas que te amam e que se preocupam contigo.

7. Nada de músicas lamechas ou romances trágicos: A maior parte das pessoas, quando estão a passar por um fim de um namoro, pôem-se a ouvir todo o dia músicas muito lamechas e tristes sobre pessoas que perderam o seu amor, ou então põem-se a ler romances trágicos ou a ver filmes trágicos,... Nada de andar a ouvir/ler/ver coisas que te façam lembrar o sofrimento por que estás a passar... Toca a pôr uma música com um bom ritmo ou então vê um filme de comédia ( mas não de comédia romântica).

8. Não te atires imediatamente para outra relação: Outro erro (enorme) que as pessoas costumam cometer é começar a sair com outras pessoas para ver se se esquecem do relacionamento anterior, do tipo " vou sair com aquele/a gajo/a giro/a do café, para ver se me esqueço do meu/ minha ex". Não uses outras pessoas para tentar esquecer a relação anterior. O mais certo é compares a pessoa com quem estás a sair à teu/tua ex e acabes por te magoares ainda mais ( ou ferires os sentimentos da pessoa com quem estás a sair). Aproveita o tempo em que estás solteiro/a para refletires sobre os erros que cometeste na relação anterior e o que queres melhorar ( mas sem entrar em conflito com o ponto nº 1, só refletir), para te divertires um pouco e aproveitares a tua liberdade.

9. Mantêm a tua mente ocupada: Se ainda assim, depois de todos os conselhos que já dei, ainda for difícil esquecer a pessoa que amaste e encarar a realidade, o melhor que tens a fazer é ocupar a tua mente, para te não pensares nessa pessoa e esqueceres o teu sofrimento. Ocupa a tua mente com qualquer coisa, um livro, trabalho ( dizem que, por vezes, é o trabalho que nos salva), um novo passatempo... Pode ser qualquer coisa, mas tem de ser minimamente desafiante para ocupar a tua mente e esqueceres os teus problemas pessoais.

10. Lembra-te que o fim do namoro não é o fim da tua vida ( e sim, podes voltar encontrar a felicidade com outra pessoa): Lembra-te que lá por esta relação não ter resultado , não quer dizer que estejas destinado/a a ficar sozinho/a para sempre, infeliz e miserável. Não tenhas também atitudes do tipo " ninguém me vai voltar a magoar, não vou namorar com mais ninguém". Aceita o fim da relação e pensa que , secalhar, não estavas destinado/a a ficar com essa pessoa, porque mereces alguém melhor. Acredita, tu podes voltar a ser feliz e encontrar o amor com outra pessoa. Não feches o teu coração, deixa o amor voltar entrar na tua vida ( mas nada de pressas).

Espero que estas dicas tenham ajudado as pessoas que estejam a passar por uma fase assim ( e espero também que tenham ajudado o meu leitor anónimo, obrigada pela sugestão).

Quais são os vossos conselhos para ultrapassar o fim de um namoro?